Arschloch-Schuhe

Die Schuhe, die ich heute trage, gehören zur Gattung der Arschloch-Schuhe. Sie versuchen nämlich pausenlos, mich abzuwerfen. Die Aussenseite ihres Absatzes ist spiegelglatt, und wenn ich mal aus Versehen nicht ganz exakt gerade auftrete, sondern die Absatz-Aussenseite auch nur die geringste Chance hat, mit dem Boden in Kontakt zu kommen, verliere ich sofort jeden Halt. Selbst auf dem rauhesten Untergrund gleiten die Sohlen wie auf einem spiegelglatten Eisfeld dahin, und mich haut es der Länge nach hin. Besonders ärgerlich ist das Tragen von Arschlochschuhen deshalb jeden Mittag in der Kantine, wo der Boden so glatt ist als wäre er 1000 Jahre lang vom Meer geschliffen worden wäre. Und an den Tischen ringsherum hunderte von seriösen und latent sensationsgeilen Bänkern. Der Erwartungsdruck, der auf mir lastet. Bloss nicht schräg auftreten, bloss nicht, die Schuhe warten nur darauf mich in den Spagat zu schicken und zum Gelächter aller zu machen! Äusserste Konzentration also, ganz vorsichtig gehen, ... *KNALL!* Mitten im Schritt ertönt ein riesen Krach hinter mir, jemand hat sein Tablett fallen lassen! Ich erschreck mich halb zu Tode, bin für einen Moment abgelenkt und sofort ergreifen die Schuhe ihre Chance. Statt den rechten Fuss sicher auf dem Boden aufzusetzen, beginne ich zu sliden. entsetzt muss ich mit ansehen was da passiert, und versuche verzweifelt mein Gleichgewicht zurück zu erlangen. Für eine Sekunde, die die ganze Ewigkeit zu dauern scheint, scheinen die Schuhe den Kampf zu gewinnen. Ich höre sie schon triumphieren! Doch dann, unerwarteter Turn-around, ich erlange die Herraschaft über meine Bewegungen zurück und komme im Ausfallschritt zum Stillstand.
Na wer sagts denn! 1:0 im Spiel Vanessa gegen die Arschloch-Schuhe!