cool cassis

Ich sitze in meiner neuesten Wohnung in der Küche und frier mir einen ab, weil das ver*** Feuer im Kachelofen einfach nicht brennen will. Ich hab schon den dritten Anzündwürfel reingeschmissen, aber das Holz ist scheinbar nicht-entflammbar. Wie in der Welt können Waldbrände entstehen, da sind ja nicht mal Anzündwürfel im Spiel?!?!

Kleine Rückblende: Nachdem ich am Montag bei Pizza und Bier Sex and the city geguckt habe, habe ich eigetnlich die ganze Woche nix erwähnenswertes mehr gemacht, bis am Freitag: dann habe ich nämlich diese neueste Wohnung bezogen. Die mit dem Kachelofen als Heizung. Da hab ichs schon nicht geschafft, Feuer zu machen. Hab nicht mal die Anzündewürfel gefunden, und habe deshalb eine brennende Kerze an das Holz im Ofen gehalten, in der Hoffnung dass der Funken irgendwann mal überspringt. Bevor das passierte, kam mein Vater und setzte meiner Mac-Gyver-Aktion ein apruptes Ende, indem er die Sache selbst in die Hand nahm. äusserst erfolgreich, und erfreulicherweise war es kurz darauf warm in der Wohnung. Mit Betonung auf war. argh!!

Heute war ich dann mit meiner Schwester einkaufen in Deutschland. Das war ein grösseres Unterfangen, weil wenn wir zusammen einkaufen gehen, alles kommentieren und alles, was uns irgendwie anspricht, kaufen. Schon in der Halbzeit war ich absolut sicher dass wir zolltechnisch ein riesen Problem hätten, wenn die Zöllner uns mal rausnehmen würden. Was sie glücklicherweise niemals tun. Anyway. Die Machtverhältnisse zwischen mir und meiner jüngeren Schwester sind ja mittlerweile bekannt, und so dürfte es kaum erstaunen, dass ich den Wagen zu schieben hatte, während sie mir den Weg durch die Regale diktierte. Aber bereits nach kurzer Zeit begann meine stille Revolution, und ich schlich mich mit dem Wagen auf und davon, Meine Schwester ging in die Offensive, und schmiss die Waren einfach von weiter weg in den Wagen. Ich muss sagen, sie hat sehr präzise geworfen, denn die meisten Dinge landeten im Korb! Die Meisten, bis auf eins: irgenwann sauste eine Packung knapp an meinem Ohr vorbei, verfehlte den Wagen und knallte einige Meter weiter vorne einer verdutzten und erschrockenen Kundin vor die Füsse. Es war eine Riesenpackung Tampons. Das Kind der armen Kundin brachte sie uns brav zurück, während wir vor Lachen fast gestorben wären.

Later that day: meine Tante hat einen jungen Hund, und den gingen wir uns anschaun. Was für ein Monster! Das Tier läuft mit Duracell-Batterien, wird NIEMALS müde. Egal wie lange wir ihn im Kreis an der Nase herumgeführt haben, er hatte den längeren Atem. Und verdammt spitze Zähne ... Sein ungebremster Enthusiasmus und seine grenzenlose Bereitschaft, den Tennisball zu verteidigen haben mir einige pfoten-förmige Erde-Abdrücke eingebracht, die mich im Nachhinein aussehen liessen als wäre ich beim Schlamm-Scatchen gewesen.

Später führten Tante, Schwester und ich noch eine interessante Diskussion, deren Fazit war dass ich nicht der Hausfrauentyp bin. What a surprise.

Mittlerweile bin ich aber wie gesagt mit all meinen tausend Taschen in der Wohnung angekommen, und nachdem ich nun den vierten Anzündwürfel in den Ofen geschmissen habe, plus ein zweiter Holzscheit so aufgebaut habe wie mein Vater gestern, hat die Flamme ENDLICH eine gewisse Ausdauer entwickelt. Ich fühle mich wie Tom Hanks in Cast away - ich habe Feuer gemacht! Allerdings dauert es jetzt nochmal eine gute Stunde bis ich wieder aufgetaut bin, geschätzte Körpertemperatur ist noch ca. 23°C, Hände und Füsse 5°C.